Por las Chicas Súperpoderosas

Ahora sí, agárrense estimados lectores, porque las chicas que hacemos posible esta columneja hemos cogido el tercer aire (y no es albur) y ya estamos de regreso con lo más candente y nuevo de los chismes que abarrotan los cafés, cantinas, antros, tugurios, burdeles, oficinas públicas, radios pasillos y demás, que traen vueltos locos a sus protagonistas y que, desde luego, ya son clientes de la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas súper ponedoras, perdón, poderosas.

LE EXPLOTÓ EL BOILER

La que ya necesita ir a Chalma, Veracruz, a que le hagan una limpia, o ya de perdida al mercado de Sonora de la Ciudad de México (o a Taiwán de Dios, pal caso es lo mismo) es a la regidora Doris Ponce Aguilar (mejor conocida en el bajo mundo como Lady Daga), pues cuando el alcalde más necesitaba de ella, ¡pum! Que le explota el boiler en plena máscara, es decir, en el mero rostro, cuyo cutis que ha cuidado con esmero y con tesón endiablado, sufrió severas quemaduras el pasado jueves 20 de marzo, por lo que tuvo que ser trasladada para su cuidado y atención al Hospital Regional.

Nada de llevarla al Hospital Regional para hacer fila durmiendo en el suelo o a los pésimos servicios médicos municipales, ¡No! ¡Qué va!, fue llevada al mejor nosocomio de la ciudad, pues la chica vale lo que pesa en oro, aunque muchos dicen que el cobre es su metal preferido y que gusta mostrarlo todos los días de la semana.

A Doris la necesitaban para que se sumara a los votos del presidente municipal, que había convocado a sesión de Cabildo para el viernes 21 de marzo, pero con el accidente de “Lady Daga”, tuvieron que suspender la junta del pleno hasta nuevo aviso.

Ya en serio, estas chicas hacen votos porque pronto se restablezca nuestra querida Doris. De hecho estamos tristes, porque si se nos enferma entonces quién va a ser nuestra clienta número uno. Por eso les rogamos a los doctores que hagan su mejor chamba para que no quede quemada. Por la cuenta no se preocupen, que al fin y al cabo el pueblo paga, el pueblo aguanta. Si aguantaron las operaciones de chichis de algunas viejas durante la administración de Gustavo y Javier Bravo, que no aguanten una simple restirada de cara de nuestra queridísima Doris.

LA RUPTURA DEL AÑO

Pero dejemos a Doris a un lado, el chisme de chismes es la ruptura del Mochilas con la flamante primera dama de Vallarta, Magaly Fregoso, pues el alcalde ya no aguantó más a la “cara de caballo” (así le dice él) y la envió a la nave del olvido, rompió con ella y para luego se consiguió otra chavita, esta sí bonita, aunque algo silvestrita, oriunda de Las Palmas de nombre Ada; que de ser una simple secretaria de la oficina presidencial, ahora es la mujer más poderosa del Ayuntamiento vallartense.

PA’ TODO EL AÑO

Dicen que Magaly pataleó, chilló y casi se cuelga del coraje –y no porque realmente esté enamorada del presidente—sino porque al no contar con el manto protector de Ramón Guerrero, su poder disminuyó, tocó fondo y de puro despecho se fue con unas amigas y su inseparable amor platónico, Héctor Briseño, a la inauguración del nuevo antro de Los Altamirano, “La Santa”, donde se puso una guarapera de aquellas que sólo se pone Luis Munguía y antes Pepe Muelas. Los que estaban cerca comentan que a cada rato entonaba la canción esa de José Alfredo Jiménez que dice más o menos así:

“Por tu amor que tanto quiero, y tanto extraño, que me sirvan una copa y muchas más, que me sirvan de una vez pa’ todo el año, que me pienso seriamente emborrachar; si te cuentan que me vieron muy borracho, orgullosamente diles que es por ti, porque yo tendré el valor de no negarlo, gritaré que por tu amor me estoy matando, y sabrán que por tus besos me perdí (¡ajúa!)… Para de hoy en adelante ya tu amor no me interesa, cantaré por todo el mundo, mi dolor y mi tristeza, porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme y aunque yo no lo quisiera, voy a morirme de amor (¡ajúa! y recontra ¡ajúa!)

LE SOLTÓ LA RIENDA

Pero qué creen, al segundo día de inauguración de “La Santa”, un sábado, que llega el alcalde con la súper secretaria Ada y no pasaron muchos minutos cuando los chismosos del lugar vieron cómo Ramón Guerrero besaba a la nueva novia. Y no crea usted que besos tímidos o de púberes, ¡no!, eran besos franceses, casi, casi como los que nos chutamos en la década de los noventa en la película “Nueve semanas y Media”.

Como que en ese momento a todos les venía a la mente otra canción de José Alfredo, esa que dice: “Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda, voy a dejarte el mundo para ti solita, como al caballo blanco le solté la rienda, a ti también te suelto y te me vas a ahorita... Y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo, vas a extrañas mis besos en los propios brazos del que esté contigo” (Héctor Briseño sólo tragaría saliva en un escenario así)…

Pero la canción dice algo que Magaly en su soberbia no aprendió: “Cuando se quiere a fuerza rebasar la meta, y se abandona todo lo que se ha tenido, como tu traes el alma con la rienda suelta, ya crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido”.

DE PARRANDA EN PARRANDA

Desde ese día, efectivamente, Magaly Fregoso le ha dado rienda suelta a su vida y una semana después se fue a encerrar en una residencia de Nuevo Vallarta, propiedad de Diego Álvarez (aquél muchacho hijo de una regidora de Bahía de Banderas que fue novio fugaz de Doris Ponce), donde se puso otra borrachera de Padre y Señor Nuestro y donde no dejaba de lamentarse la enorme pérdida que significa para ella la separación con Ramón Guerrero.

Ella que soñaba con ser presidenta municipal de Puerto Vallarta; ella que está dando lo mejor de su juventud al Movimiento Ciudadano; ella, la diva de divas; ella la mandamás del DIF, ser tratada de esa manera… ¡no!, ¡qué horror!... Pero dicen que puede más el dinero que el orgullo, y que no renuncia al DIF porque de plano se quedaría en la calle y de paso dejaría en la orfandad a sus incondicionales, como Halina, su asistente personal.

La ruptura entre Ramón y Magaly tiene muchas aristas, pero el verdadero fondo sólo ellos lo saben. Las lenguas de doble filo comentan que el alcalde se cansó de los excesos de ella y que una de las gotas que derramó el vaso fue el descuido de las guarderías del DIF, donde reconoció la propia Magaly que le daban de comer comida de mala calidad a los niños, pero que “sólo fue durante una semana”.

EL CLUB DE LA TORTUGA NINJA

Pero bueno, la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de estas Chicas hurgaron aquí y allá, escarbaron, buscaron, preguntaron y de pronto ¡Bingo!, encontramos una fisura en la pared, una grieta de la vida loca de Magaly Fregoso que pudo haber hartado al presidente, ya que se integró a un círculo de amigas que se caracterizan por la parranda permanente, el fashion, andar de antro y sacarle jugo a todo el poder e influencias que le da a Magaly ser la primera dama.

Son mujeres, chicas, medianas y algunas ya lagartonas, que son muy “open mind” hasta en su vida de pareja, lo mismo salen con una muchachita que con un jovencito o todos y todas en bola.

En el primer cuadro aparece constantemente Halina Rodríguez Macedo, que en su Facebook se hace llamar “Halalii Bee Rguez Macedo”, una chica de origen muy humilde de Mismaloya que trabajó como empleada doméstica (de sirvienta pa’ que mejor nos entiendan) de una señora que se llama Adriana Sánchez Zapién que vive en la mejor zona de Lomas de Mismaloya.

Pues bien, esta chica por circunstancias de la vida conoció a Magaly Fregoso y de pronto apareció como “diseñadora” del DIF (así cobra en la nómina), pero funge como asistente de la primera dama, lo suficiente como para que Adriana Sánchez la aceptara en su círculo social, ya no le diera trato de mucama y se la llevara a todos lados y a todas las fiestas a donde también asiste Magaly.

Y ya sabrán, con la mente bien “open mind” de doña Adriana Sánchez, los rumores entre sus amistades no se han hecho esperar, al grado de especularse que las simpatías entre ellas van más allá de simples intimidades.

Incluso, Halina tiene cientos de fotos de sus fiestas donde aparece con Adriana Sánchez y Magaly Fregoso, además de los viajes a lugares que nunca soñó siendo empleada doméstica, como Las Vegas y Venezuela.

Desde luego, Magaly, --que lavaba autos por la calle Viena-- y Halina, nunca se imaginaron entrar a la socialité de Vallarta, que es donde pulula esta dama que tiene algo que ver con la empresa “Fincasol” y que ha tenido todo tipo de amistades en el pasado reciente.

La señora también es la “benefactora” del DIF, pues rifa joyas Tiffany, pero piratas.

LA DAMA DE COMPAÑÍA

Pero miren ustedes, las cosas no son como parecen, todo depende del color del cristal con que se miren. Por ejemplo, en las oficinas del Registro Civil el escándalo ya es un secreto a voces, debido a que el Oficial Mayor, Nicolás Urrutia, trae de dama de compañía ni más ni menos que a una secretaria que es casada de nombre Lupita (nos reservamos el apellido por respeto al marido). Se la lleva a todas las “convenciones” que tiene en Guadalajara y la Ciudad de México (eso dice él para sacarla de Vallarta) y lo peor de todo es que ya se dio cuenta la esposa de Nicolás, una reconocida abogada de la ciudad.

Pero no solo la abogada, también ya saben del “affaire” de estos dos el mismísimo esposo de Lupita.

Ver para creer… y aún hay más, dijera Raúl Velasco.

LA DESNUDEZ DE LA REINA

Y para terminar, les vamos a contar la nota de ocho: Resulta y resalta que algún despechado subió al Facebook de la delegación de El Pitillal fotos totalmente desnuda de la ex Reina de las Fiestas Patrias de esa demarcación, Yadira Nathalí Jiménez Aceves.

Que el delegado Guillermo Villaseñor, de oficio taquero,  andaba como cucaracha en quemazón para que quitaran semejante cachondez antes de que los acusaran de pornografía… y en pocos minutos ¡zaz!, que quitan lo que otros veían con morbo y con asombro.

¡Si alguien conoce al susodicho autor de semejante atentado cibernético, que se reporte con estas Chicas para ponerlo en su lugar!

Por las Chicas Súper Poderosas

Qué tal estimadísimos amigos lectores que siguen esta columneja de chismes, rumores, trascendidos y mentiras verdaderas, cómo les va de posadas y cómo se preparan para el maratón Guadalupe-Reyes, esperemos que bien, porque lo que somos nosotras, les tenemos preparado un pastel de información que se van a quedar de a cuatro, casi, casi como El Piojo Herrera cuando el León le clavó el segundo gol al América en el primer juego de la gran final, no sabíamos si tenía cara de Regan, la protagonista de El Exorcista o de la muñeca Anabelle, que aparece en la película de El Conjuro, pero hizo una mueca de padre y señor nuestro.

SE NOS CASA PINTO

Pues bien, resulta y resalta que el secretario general del Ayuntamiento de Puerto Vallarta, José Antonio Pinto Rodríguez se nos casa y se muda de residencia para irse a vivir lejos de este paradisiaco puerto. El funcionario que tiene cara del muñeco de ventrílocuo Titino, es todo un estuche de monerías, pues logró seducir ni más ni menos que a la hija de un poderoso magistrado que ahora despacha ni más ni menos que en la presidencia del Instituto de Transparencia e Información Pública (ITEI) de Jalisco, una dama de nombre Cynthia Patricia.

Con estas influencias, Antonio Pinto va que vuela para diputado y pronto se va a incorporar a la campaña de Abraham González Uyeda en Zapopan.

TRAGOS AMARGOS

Pero no todo es miel sobre hojuelas en la vida de Toño Pinto, ya que hace unos días se quedó pinto del miedo cuando un comando armado llegó hasta su residencia que tiene en Guadalajara y lo amarró a una silla, le vendaron los ojos y le vaciaron la casa.

No sabemos si Pinto puso la denuncia correspondiente, pero nos dicen que le dieron el susto de su vida, ya que no sabía si se trataba de un secuestro o de una venganza del crimen organizado por tener información muy delicada en sus archivos, al final parece que sólo fue un vulgar robo.

INFORMACION CONFIDENCIAL

Cuando estaba amordazado, Toño Pinto debió pensar en aquél policía municipal influyente –ese que le vale sorbete los arrestos, pues nunca los cumple—que un día fue a su oficina del Ayuntamiento para contarle todo el lodazal que hay en la corporación que dirige el mayor Rogelio Hernández de la Mata.

La información que le dieron a Pinto es tan delicada, que según la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas Súper Poderosas, pusieron en riesgo la vida del mismísimo secretario general, por eso cuando ejecutaron a uno de sus colaboradores de nombre Luis Fernando Limón Bernal, Antonio andaba zurrado del miedo, se le veía pálido y demacrado, creía que él sería el siguiente.

Pero nada pasó.

DELGADO ADELGAZÓ

Otro que fue víctima de la delincuencia, fue el regordete Director de Infraestructura y Servicios, Oscar Delgado Chávez, pues los amantes de lo ajeno lo dejaron sin muebles, le robaron todo lo que había en su casa de Vallarta y no le quedó de otra más que de ponerse a dieta para poder comprar camas, colchones, refrigerador y tv de pantalla plana.

Andaba asustado el señor Delgado, al grado de que adelgazó varios kilos y casi, casi le da diabetes, pues se puso a pensar quién o quiénes quisieron perjudicarlo con meterse a su casa, acaso también le traen ganas por todo lo que ha hecho a últimas fechas.

Pero miren, veámosle el lado positivo a las cosas, ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años de perdón, ¿no creen ustedes queridos lectores?

EL PANCHO DE OSVALDO

Otro funcionario con apellido de flaco, Osvaldo Delgadillo, el Ministerio Público especial para homicidios de la Fiscalía Regional de Justicia, volvió a protagonizar un escándalo de antología. Ahora fue en el fraccionamiento Banux, a donde llegó hasta las chanclas, bien alcoholizado, para amenazar al guardia de seguridad privada con semejante pistolota que carga en la cintura.

Bien dicen que jalan más dos tetas que los bueyes las carretas, y vaya de qué manera, pues ahora se sabe que Osvaldo Delgadillo fue a Banux para visitar a una linda mujer que dizque es su segundo frente y que lleva como apellido paterno Diéguez.

Eran tantas sus ansias de verla, que quería entrar a huevo al fraccionamiento, pero como el guardia de seguridad no lo conocía ni lo había visto por esos lares, le impidió el paso. Bien borracho, el MP para homicidios sacó su arma de cargo y con ella amenazó al hombre que sólo cumplía con su trabajo.

El escándalo trascendió entre los vecinos y más de uno identificó a Osvaldo Delgadillo, que cada que se pone pedo le da por hacer este tipo de desfiguros, como el que hizo en una conocida y chafa disco del Pitillal, donde hasta tuvo que pagar los daños del portón de una casa vecina.

Estas chicas aconsejan que ya le baje a sus humos el señor Delgadillo, o que de plano no trague alcohol si no lo sabe controlar.

LAS CUITAS DE CLINTON

Pero si Osvaldo Delgadillo anda arrastrando la cobija por una mujer, Javier Palacios, mejor conocido como Clinton en el Ayuntamiento, un panista anaranjado irreconocible, también es del club de los amantes empedernidos, pues tiene una noviecita de nombre Paty con la que, según dicen las malas lenguas, procreó un hijo a quien ve a escondidas de su esposa.

Dicen esas lenguas viperinas, que Clinton es bipolar, por lo que a veces reacciona en forma violenta, y que de esto sabe muy bien su esposa, a quien le ha propinado algunas golpizas cuando le reclama su doble vida y su infidelidad. Sus hijos también sufren maltratos, a pesar de que una de ellas nació enfermita.

Sus compañeros de trabajo lo han visto transformarse como el personaje del escritor escocés Robert Louis Stevenson en el libro “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde”, ya que en ocasiones es uno y al otro día es completamente otra persona, explota al primer rozón.

Hace unos días, se encabritó de manera tal que mandó a la chingada a sus compañeros de trabajo, sólo porque éstos descubrieron que de repente alguien le aumentó el sueldo al doble, y es que por si no saben, el señorito gana casi 30 mil pesos mensuales.

Dicen que este aumento fue porque negoció para no seguir presionando en querer ser el nuevo secretario del sindicato de empleados municipales. A raíz de este arreglito, su esposa Claudia, que trabaja en la Oficialía Mayor Administrativa, también le subieron el sueldo, mientras que a su cuñado, (a quien todos conocen como Pinto) lo trajeron de Cultura a Presidencia, donde ganaba tres mil pesos, y ahora se embolsa los nada despreciables siete mil 500 pesotes, sólo por pasarse las horas jugando dominó en la oficina de eventos, es decir, por no hacer nada.

Pero como su compadre es el Oficial Mayor, Ignacio Guzmán García, a quien casi idolatra, hace lo que quiere y le permiten excesos como llevarse una suburban blanca del Ayuntamiento a su casa y a donde él quiere, cobra horas extras que no trabaja y también días festivos.

Para ocultar su bonanza, a todos les dice que está hasta el gorro de deudas, por eso se la pasa pidiendo dinero y que le paguen comidas y otros regalitos.

¡Ah qué Clinton, ya encontró su minita de oro!

Una bomba podría estallarle de un momento a otro al alcalde Rafael Cervantes Padilla, si Doña María del Refugio Gómez llega a “conectarlo” con una chica que trae de cabeza a todo el mundo varonil del ayuntamiento, una tal Susy Yerena que lo mismo agarra entrenadores que guaruras municipales, y uno que otro diputado del ¡¡¡PAN!!!... ¡qué horror!... Y decimos que podría haber conexión por la denuncia anónima de una instructora de zumba, que nos hizo llegar algunas conversaciones escabrosas que obtuvo de la computadora de la buenaza de Susy, algunas que ponen la carne de gallina… por la emoción y el suspenso erótico que esta sagaz mujer le imprime a sus chateos… Y es que uuuuuufffff, hasta ganas le dan a una… Bueno, de vuelta al asunto que no pasaría por un simple chisme de telenovela del guapísimo (ajá) ex de Niurka, Juan Osorio, si no fuera porque la chica que aparenta bondad, pureza y fragilidad, le da instrucciones al guarura de un muy alto y muy cercano colaborador del presi badebadense, para que “le ponga cola” a su ex, con quien --comprendes al ver sus chateos--, trae una bronca de los mil diablos. No queda claro si le da la dirección de su ex nomás para que lo espíe, o para que le dé una madrina sabrosa, pero le da la dirección y lo envía; el guardaespaldas le jura por amor y deseo que acatará  sus instrucciones.

Esta bella chica es muy popular en el círculo del poder del municipio y también entre cientos de amas de casa que se casan con su entusiasmo y simpatía. Uno de sus compañeros de chamba, entrenador de handball, cayó presa de sus encantos y entre los dos se cobraron un dinero sin trabajar; él, aparentando que coordinaba en algunos eventos, cuando en realidad descansaba y planeaba pasar por su dinero en Tepic. Los rumores indican que ahora es novia del nuevo jefe de Deportes, Cultura, Educación y anexas, del municipio, pero lo cierto y comprobable con las copias de sus chats, es que la muchacha confesaba miedo poco antes, por un enfrentamiento con su todavía jefe, Benito Castillo, a quien juró vencer (“o lo corren a él, o me corren a mí”, escribe), y… quién creen que ganó… … Así es, bien dice el refrán “pon la torta a remojar… ay no perdón... perdón. Dice así: “Jala más el pelo de una mujer, que una yunta de bueyes”. Adivinaste, ganó ella y sigue en su carrera por una regiduría, cueste lo que cueste, tenga que hacer lo que tenga que hacer… lo dice en sus calientes chateos.

¿Qué tuvo que mover para ganar el tiro?…  sabeeee. Lo cierto es que el alcalde le dio aire a Benito Castillo y le dio la bienvenida a un jovencito de apellido Valdez. Y deben saber de otro jarioso devaneo literario de la pequeña y sugestiva entrenadora, con un boxeador al que le indica los medios para conseguir chamba en el ayuntamiento. Lo conoce por Facebook y le gusta lo que ve… nada más. No pasa del cachondeo cibernético y que como en todos los casos mencionados, no pasen de promesas sexuales implícitas, quejas por lo poco que gana y como ella dice en algún momento, encontrar quién le dé el soporte emocional y financiero que necesita para salir de la pequeñísima y muy humilde casa donde confiesa vivir con su hijo.

El boxeador le ofrece darle una tunda al ex, “pa’que se vuelva medio hombre”, pero ella no contesta… al menos en las conversaciones a las que tuvo acceso la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas Súper Poderosas. Tampoco en esta ocasión el galán le ofrece soporte financiero para que salga de sus problemas, al contrario, ella le insinúa que obtendrá dinero de otro hombre, quizá para presionar al bóxer, pero este responde entusiasta: “¡no… pos ya chingamos!”

Y al final lo hace solito, con su manita, porque la chica de plano lo manda a volar y termina el chateo amoroso. Intrigadas por esta historia de abuso sexual (es un abuso que promete taco y los deje babeando), investigamos quién era el monstruo que abandonó a esta angelical criatura de Dios, y nos encontramos a un fotógrafo profesional, Daniel Mireles, quien le pone la cereza al pastel, la estrella en el árbol navideño de esta sorprendente historia. Describe a su bella ex como una especie de ángel-demonio que le impide ver a su hijo, y que lo tiene sometido a un juicio legal para hacerle pagar su alegría y buen ojo con las mujeres. Cambió de modelo y ella no se lo perdonará, lo cual estaría bien, o no tendría nada de malo, si no se estuviera respaldando judicialmente con abogados de la comuna, del ayuntamiento de Bahía de Banderas. Mireles denuncia que teme una agresión física (“porque podría yo lastimar seriamente a alguien al defenderme”, dice y al tiempo tensa sus más de 100 kilos de peso… no es pequeño ni desvalido el angelito) y acusa que alguien muy poderoso está ayudando a su ex mujercita, porque el caso lo está tratando personalmente Carlos Alberto Hernández Olimón, nada menos que el director de asuntos jurídicos de la comuna badebadense, apoyado por otros leguleyos municipales. Dicen que Doña Cuquita no ve con buenos ojos a la ojiverde zumbera… y por algo es, un sentido especial que tenemos las mujeres cuando la zorra anda cerca, ¿o no queridas amigas?

Y anda rete cerquita, así que la intuición de la Primera Dama no debe fallarle, y si así fuera, tenemos a su disposición una serie de chateos que pudieran ayudarle a esclarecer sus dudas, y también está el testimonio del ex marido, que se mantiene en Vallarta, porque no puede poner un pie en Bahía, so pena de que intenten dejarlo como al Canelo. Nosotras nomás preguntamos: ¿tanto poder puede tener una pequeña y frágil entrenadora?… ¿por qué?... ¿por obra y magia de la diosa de la zumba?... Eso no tardaremos en saberlo… se nos hace que “zumba” es la que van a darle a esta mujer que le gusta calentar el boiler, pero no bañarse… ¡doctor! (ay perdón, eso sale en la terapia intensiva del noticiero de Ramón López Dóriga, perdón, de Joaquín López Dóriga.

Pero como decía el populoso Raúl Me Da Asco, otra vez perdón, es que estas pinches teclas, Raúl Velasco… Aún hay más. (Nota: Este es un adelanto de la columna de opinión “Big Trouble” que saldrá en la próxima edición impresa de VALLARTA UNO)

Por las chicas súper poderosas

¡Hola qué tal queridos lectores!, una vez que pasamos el umbral de la primera mitad del año, es justo y necesario hacer un alto en el camino y reflexionar sobre lo que hemos hecho bien y lo que hemos hecho mal, pero sobre todo, hurgar en la memoria para ver quién o quiénes se nos han escapado y que están ahí, en el escaparate, en la arena pública, gente notable, funcionarios de todos los niveles que ha caído en los más sonoros escándalos y que quizá traen su álbum de secretos bajo el brazo o esconden algún cadáver en el closet, como nuestro mayor Rogelio Hernández, el nuevo Director de la Policía que tiene muchas historias que contar de su paso por Chiapas, como un huracán categoría cinco que, a huevo, deja huellas por todos lados. Pero como hoy estamos entretenidas en otras cosas, estas chicas les van a contar lo siguiente: