BIG TROUBLE

Por las Chicas Súper Poderosas

Hola queridos amigos, pues la verdad estamos muy apenados con ustedes, ya que nos ausentamos un tiempo debido a amenazas, devaluación monetaria, el ascenso de @POTUS (Donald Trump pa los compas), el gasolinazo, los saqueos y las intransigencias de Lavolpe, entre otros miles y miles de pretextos. Pero aquí estamos de regreso y les traemos los mejores chismes de la comarca.

Por las Chicas Súper Poderosas

Hola queridos lectores, después de un largo, pero largo periodo vacacional, estas chicas están de regreso. Siempre regresamos, como Dame la Micha, perdón, como Adela Micha, y hoy venimos más recargadas que nunca, ya que tenemos la truculenta historia de una Lady que ya podemos calificarla como la Lady de Ladys, ya que lo mismo se ha vomitado como Regan, la del exorcista, que se ha mojado los pantalones, ha expuesto sus rasuradas de cilandro y todo lo que a usted se le pueda ocurrir… ¡Comenzamos!...

LADY VOMITADAS

La historia no puede ser más surrealista, pues nuestra Lady Vomitadas dejó todo el estilo y el glamour por los suelos (aunque en realidad nunca ha tenido clase) por una borrachera marca “viva Villa”, ya que fue invitada al aniversario de un conocido club para caballeros a fin de que cubriera el evento y publicara una nota, pero la muchacha se quedó dormida en los baños para damas, con los pantalones debajo de las rodillas y las pantaletas un poco más abajo.

Sí, se trata de la súper gorrona reportera que maneja el portal www.paraleloinformativo.com Dora Liz Terrón –la misma que se quejó porque una vez apareció en esta picudísima sección, ¡ay!, sólo porque la agarraron bien borrachota en el operativo alcoholímetro y escribimos que caminaba como potrillo recién parido (en ese entonces era funcionaria municipal adscrita al área de prensa--), quien hizo el pancho de su vida frente a decenas de invitados a la premier de un “table dance”.

Primero, comenzó a tomar wiski etiqueta roja como descocida, como si el maldito alcohol se fuera a terminar esa noche, por lo que en cuestión de un par de horas ya andaba medio peda o peda y media. Para las bailarinas que salieron a deleitar a los caballeros, la risa de Dora Liz representaba todo un insulto, un agravio a sus oídos, pero la fiesta continuó.

Y NOS DIERON LAS 10…

Los reporteros invitados poco a poco se fueron marchando y por increíble que parezca, Dora Liz seguía ahí, aferrada a los cómodos asientos de terciopelo sin soltar los tragos de la espirituosa bebida. De pronto, y sin que nadie lo esperara, soltó una de las más grandes vomitadas que estas chicas súper poderosas han visto jamás… Con decirles que Regan, la del exorcista, le quedó corta… aquello era una mezcla de frijoles con guacamole y algunas galletas con salmón que se chutó en el bar. Ya saben, le entró duro al salmón porque era gratis.

Como que quitarla de su dieta diaria de frijoles con tortas le hizo daño, o quizá nunca había probado el salmón y pensó que era jamón serrano, lo cierto es que Lady Vomitadas se echó semejante huacareada que dejó estupefacto a todo mundo. Todos voltearon al punto de donde vino el fuerte estruendo… ¡y ahí estaba!, Dora Liz visitando al monstruo, echando las tripas en la limpísima alfombra del antro.

Nadie lo podía creer. Cómo una reportera, la dama de los cocteles hoteleros y restauranteros –¡pues a ninguno falla he! — había tenido tal descuido y vomitado en la alfombra.

Pero lo peor vino después, ya que Dora Liz, sintiéndose bien peda, corrió al baño. No sabemos si por la vergüenza o porque tenía alguna urgencia fisiológica. Lo cierto es que se paró como pudo, se balanceó, como queriendo bailar cha cha chá, y agarrándose de cuanta pared, pasamanos y espaldas de hombres encontró a su paso, y de pronto ¡pum! Ya estaba del otro lado, por fin logró meterse al bath room.

…SI YA SABEN COMO ME PONGO

Los dos únicos reporteros que se quedaron para auxiliarla, ya que todos sus amigos la abandonaron, tuvieron que sufrir la pena de sacarla, primero del baño y, después del lugar con un “usted disculpe señor gerente, no volverá a ocurrir”.

Lo más penoso de todo es que Dora Liz se durmió en el baño. Y como no salía, uno de los hombres que llegaron con los invitados de los reporteros, fue al baño de las ladys para ver qué sucedía. Afuera, el de seguridad pedía que entrara a ver a su amiga, ya que no salía y le podía haber ocurrido algo.

Y así fue, el hombre de confianza abrió la puerta del sanitario y ahí estaba Lady Vomitadas, dormida, con los pantalones hasta abajo y los chones igual. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, el muchacho la reanimó, le ayudó a subirse la ropa y la sacó de los hombros hasta la calle. Luego le dieron un aventón al fraccionamiento Vallarta 500, que es donde vive, y ahí la dejaron.

Fue una noche de parranda que nunca olvidará en su vida Dora Liz, quien traía una sonrisa marca Guasón como diciendo… “Si ya saben cómo me pongo, pa’ que me invitan”.

PATA DE PERRO POR AQUÍ…

La Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas Súper Poderosas de inmediato pusieron a Dora Liz como una de sus clientas favoritas, pero nunca creímos que saliera tanta información de esta ternurita de reportera.

Pero nada más para que vean la clase de reporteros que de repente se inventan todos los días en Puerto Vallarta, y que por su proceder y antecedentes no deberían estar ejerciendo esta profesión que también es oficio, permítanos contarles que esta mujercita se vio envuelta en un caso oprobioso que hasta nos da pena contar.

Resulta que un tiempo vivió con un muchacho al que conocen como “Pata de Perro” –el mayorcito de ellos--, un artista del malecón. Que vivieron un romance chido y toda la cosa, pero que todo se derrumbó cuando Dora Liz se embarazó, ahí comenzaron los problemas. Y como la mujer es muy descuidada, fumaba y tomaba todos los días en ese estado, por lo que un día, dicen las lenguas de doble filo, se le vino el producto, tuvo un aborto no deseado pues.

Lo que pasó después nos da mucha pena contarlo, y por respeto a la misma Dora Liz no lo señalamos, pero ella sabe perfectamente qué fue lo que pasó en esa casita en donde tenía un pequeño perrito, que fue el que hizo la travesura después del lamentable acontecimiento que les contamos.

Hechos que incluso podrían constituir un delito.

LADY RESBALOSA

Pero dejemos en paz por un rato a Dora Liz Terrón y pasemos a la historia de otra dama, la Lady Resbalosa, una que habita las oficinas de Relaciones Públicas del Ayuntamiento y que tiene una lengua, larga, pero muy larga y que los que la ven casi se convierten en estatuas de piedra, como si fuera una moderna Medusa.

Se llama Melissa y se apellida Madero y es todo un caso. Ella tiene un defecto: presumir lo que no tiene. Por eso en un tiempo se la pasó diciéndole a todo el mundo (o al que la quería escuchar) que ella había sostenido un encuentro amoroso con el líder moral del Movimiento Ciudadano en Jalisco.

Que después de una cena y una noche de copas en el restaurante “La Leche”, se fue a la cama con el próximo gobernador de Jalisco, que tan sólo por ese hecho, ella tenía el poder en sus manos. Que podía recomendar a hombres y mujeres a regidurías y diputaciones, etc.

El pez por su boca muere, y eso le pasó a Melissa, ya que una tarde el chisme de la supuesta amante llegó hasta Guadalajara y una mujer, legítima ella, se enfureció, y fue así como la Lady Resbalosa cayó de la gracia del señor, fue relegada a un tercer plano y ahora sólo es una empleaducha más en el área de Relaciones Públicas.

Ella no se desanimó, ya que gracias a sus “encantos” embrujó al ratero de Liverpool –al columnista Rodrigo Aguilera—y ahora vive un tórrido romance con el periodista más desacreditado de toda la Comarca.

También fue llamada por el nuevo coordinador del MC en Vallarta, Gustavo Fong, para manejar las relaciones públicas (púbicas dijeran los mal pensados) del partido naranja, con tan mal acierto, que no tarda en meter en problemas a todos, pues es la confidente de alcoba de Rodrigo Aguilera.

Ojalá y un día Enrique Alfaro se dé cuenta de las finísimas personas que tiene como amigas, según la lengua de ellas mismas.

LA ZANCADILLA

En los medios de comunicación hay repudio total por la forma en que el amanerado Osvaldo Granados le quitó la Dirección de Radio Pirata al corresponsal de televisa, Iván Juárez Jaramillo, a quien le dieron golpe de estado, gracias a que su “amigo” Osvaldo lo acusó de una serie de mentiras para que los directivos de esta radiodifusora lo corrieran.

Fueron tan groseros con Iván Juárez, que le cerraron las puertas de la estación, incluso antes de que le notificaran que estaba dado de baja.

Todo gracias a Osvaldo Granados, que para las traiciones de pinta solo.

De esta historia saldrá más información…

Big Trouble

Por las Chicas Súper Poderosas

Qué tal amigos lectores de la sección más leída y odiada de este periódico, que va que vuela para el premio Pulitzer, les saludan las chicas más argüenderas y chismosas de Puerto Vallarta y anexas, que hoy están más felices que nunca por haber librado a la mujer más despiadada de la historia, a Patricia convertida en huracán categoría 5, que al final y gracias al todo poderoso, llegó en pañales a las costas de Jalisco y Colima, porque de haber llegado como dama de primer mundo, no lo estaríamos contando.

LAS BIG REGIDORAS

Pero entremos en materia, y es que recién llegaron pintaron su raya, cada una escogió su cubil felino y acomodó los viejos muebles que les dejó el Mochilas, sillas manchadas, escritorios mugrosos y uno que otro cuadro de recuerdos olvidado por los anteriores ediles, es como si hubieran llegado a la casa de Big Brother –pero de los pobres--, donde todas se disputan un lugar por figurar ante la opinión pública, así sea exhibiendo sus más bajos perfiles, sus debilidades y sus pecados capitales.

Por las Chicas Súper Poderosas

Luego de un viaje obligado por Italia y las bóvedas del M16 en Londres, para conocer de cerca el sistema de espionaje Galileo, estas chicas están de regreso y les traen lo más nuevo del acontecer vallartense, pero sobre todo, de las ansias que traen muchos y muchas de colarse al nuevo gobierno municipal que encabezará el Cepillo Dávalos y el resultado de una parranda que terminó en cueros.

Big Trouble

Por las Chica Súper Poderosas

Hola fieles y leales seguidores de esta sección, prepárense para descender a uno de los siete infiernos que pintó Dante en la Divina Comedia, ya que en esta ocasión es muy probable que se retuerzan de la risa, o se entripen del coraje si es que es usted uno de esas tantas escopetas no acostumbradas a que le tiren de balazos los patos, estamos pues en temporada de patos… ¿o de conejos?... Ya saben, porque son orejones y pendejos.

Por las Chicas Súper Poderosas

Queridos lectores de esta pasadísima sección, les saludan las chicas más sexis, atrevidas y guarras de esta casa editorial, les deseamos el mejor de los años, muchos divorcios, muchos amantes, nuevas bodas, muchos chiquillos y proyectos concluidos, recuerden, año nuevo, vida nueva.

¡Paren prensas!, ¡Paren Prensas¡ que ya traemos la noticia de las ocho columnas… Porque… ¿qué creeeeeennnn, estimados lectores y fieles seguidores de las Chicas Súper Poderosas?, pues que las feromonas dejaron de ser huéspedes del Palacio Municipal, para trasladarse e instalarse permanentemente en las oficinas más privilegiadas de la Unidad Municipal Administrativa, la famosa UMA que Chavita nos metió con calzador a todos los vallartenses. Es en los espacios cerrados de la UMA donde se tejen todos los días historias de amor, de pasión, de celos y de traiciones, todo en un enredo entre jefes y secretarias (desde luego, hay sus muy honrosas excepciones) que dejarían boquiabiertos a los protagonistas de películas como la insoportable levedad del ser, nueve semanas y media, 19 orgasmos, mujer bonita, ninfómana etcétera, etcétera, etcétera.

Desde luego, aquí nadie respeta el viejo consejo ese de la película mexicana que se llama “Sólo con tu pendeja”, perdón, “Sólo con tu pareja”, no aquí la rebatinga de amores perros está a todo lo que da. Y si no nos creen, aquí les damos una pequeña, pero muy pequeña probadita.

Por las Chicas Súperpoderosas

Ahora sí, agárrense estimados lectores, porque las chicas que hacemos posible esta columneja hemos cogido el tercer aire (y no es albur) y ya estamos de regreso con lo más candente y nuevo de los chismes que abarrotan los cafés, cantinas, antros, tugurios, burdeles, oficinas públicas, radios pasillos y demás, que traen vueltos locos a sus protagonistas y que, desde luego, ya son clientes de la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas súper ponedoras, perdón, poderosas.

LE EXPLOTÓ EL BOILER

La que ya necesita ir a Chalma, Veracruz, a que le hagan una limpia, o ya de perdida al mercado de Sonora de la Ciudad de México (o a Taiwán de Dios, pal caso es lo mismo) es a la regidora Doris Ponce Aguilar (mejor conocida en el bajo mundo como Lady Daga), pues cuando el alcalde más necesitaba de ella, ¡pum! Que le explota el boiler en plena máscara, es decir, en el mero rostro, cuyo cutis que ha cuidado con esmero y con tesón endiablado, sufrió severas quemaduras el pasado jueves 20 de marzo, por lo que tuvo que ser trasladada para su cuidado y atención al Hospital Regional.

Nada de llevarla al Hospital Regional para hacer fila durmiendo en el suelo o a los pésimos servicios médicos municipales, ¡No! ¡Qué va!, fue llevada al mejor nosocomio de la ciudad, pues la chica vale lo que pesa en oro, aunque muchos dicen que el cobre es su metal preferido y que gusta mostrarlo todos los días de la semana.

A Doris la necesitaban para que se sumara a los votos del presidente municipal, que había convocado a sesión de Cabildo para el viernes 21 de marzo, pero con el accidente de “Lady Daga”, tuvieron que suspender la junta del pleno hasta nuevo aviso.

Ya en serio, estas chicas hacen votos porque pronto se restablezca nuestra querida Doris. De hecho estamos tristes, porque si se nos enferma entonces quién va a ser nuestra clienta número uno. Por eso les rogamos a los doctores que hagan su mejor chamba para que no quede quemada. Por la cuenta no se preocupen, que al fin y al cabo el pueblo paga, el pueblo aguanta. Si aguantaron las operaciones de chichis de algunas viejas durante la administración de Gustavo y Javier Bravo, que no aguanten una simple restirada de cara de nuestra queridísima Doris.

LA RUPTURA DEL AÑO

Pero dejemos a Doris a un lado, el chisme de chismes es la ruptura del Mochilas con la flamante primera dama de Vallarta, Magaly Fregoso, pues el alcalde ya no aguantó más a la “cara de caballo” (así le dice él) y la envió a la nave del olvido, rompió con ella y para luego se consiguió otra chavita, esta sí bonita, aunque algo silvestrita, oriunda de Las Palmas de nombre Ada; que de ser una simple secretaria de la oficina presidencial, ahora es la mujer más poderosa del Ayuntamiento vallartense.

PA’ TODO EL AÑO

Dicen que Magaly pataleó, chilló y casi se cuelga del coraje –y no porque realmente esté enamorada del presidente—sino porque al no contar con el manto protector de Ramón Guerrero, su poder disminuyó, tocó fondo y de puro despecho se fue con unas amigas y su inseparable amor platónico, Héctor Briseño, a la inauguración del nuevo antro de Los Altamirano, “La Santa”, donde se puso una guarapera de aquellas que sólo se pone Luis Munguía y antes Pepe Muelas. Los que estaban cerca comentan que a cada rato entonaba la canción esa de José Alfredo Jiménez que dice más o menos así:

“Por tu amor que tanto quiero, y tanto extraño, que me sirvan una copa y muchas más, que me sirvan de una vez pa’ todo el año, que me pienso seriamente emborrachar; si te cuentan que me vieron muy borracho, orgullosamente diles que es por ti, porque yo tendré el valor de no negarlo, gritaré que por tu amor me estoy matando, y sabrán que por tus besos me perdí (¡ajúa!)… Para de hoy en adelante ya tu amor no me interesa, cantaré por todo el mundo, mi dolor y mi tristeza, porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme y aunque yo no lo quisiera, voy a morirme de amor (¡ajúa! y recontra ¡ajúa!)

LE SOLTÓ LA RIENDA

Pero qué creen, al segundo día de inauguración de “La Santa”, un sábado, que llega el alcalde con la súper secretaria Ada y no pasaron muchos minutos cuando los chismosos del lugar vieron cómo Ramón Guerrero besaba a la nueva novia. Y no crea usted que besos tímidos o de púberes, ¡no!, eran besos franceses, casi, casi como los que nos chutamos en la década de los noventa en la película “Nueve semanas y Media”.

Como que en ese momento a todos les venía a la mente otra canción de José Alfredo, esa que dice: “Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda, voy a dejarte el mundo para ti solita, como al caballo blanco le solté la rienda, a ti también te suelto y te me vas a ahorita... Y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo, vas a extrañas mis besos en los propios brazos del que esté contigo” (Héctor Briseño sólo tragaría saliva en un escenario así)…

Pero la canción dice algo que Magaly en su soberbia no aprendió: “Cuando se quiere a fuerza rebasar la meta, y se abandona todo lo que se ha tenido, como tu traes el alma con la rienda suelta, ya crees que el mundo es tuyo y hasta me das tu olvido”.

DE PARRANDA EN PARRANDA

Desde ese día, efectivamente, Magaly Fregoso le ha dado rienda suelta a su vida y una semana después se fue a encerrar en una residencia de Nuevo Vallarta, propiedad de Diego Álvarez (aquél muchacho hijo de una regidora de Bahía de Banderas que fue novio fugaz de Doris Ponce), donde se puso otra borrachera de Padre y Señor Nuestro y donde no dejaba de lamentarse la enorme pérdida que significa para ella la separación con Ramón Guerrero.

Ella que soñaba con ser presidenta municipal de Puerto Vallarta; ella que está dando lo mejor de su juventud al Movimiento Ciudadano; ella, la diva de divas; ella la mandamás del DIF, ser tratada de esa manera… ¡no!, ¡qué horror!... Pero dicen que puede más el dinero que el orgullo, y que no renuncia al DIF porque de plano se quedaría en la calle y de paso dejaría en la orfandad a sus incondicionales, como Halina, su asistente personal.

La ruptura entre Ramón y Magaly tiene muchas aristas, pero el verdadero fondo sólo ellos lo saben. Las lenguas de doble filo comentan que el alcalde se cansó de los excesos de ella y que una de las gotas que derramó el vaso fue el descuido de las guarderías del DIF, donde reconoció la propia Magaly que le daban de comer comida de mala calidad a los niños, pero que “sólo fue durante una semana”.

EL CLUB DE LA TORTUGA NINJA

Pero bueno, la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de estas Chicas hurgaron aquí y allá, escarbaron, buscaron, preguntaron y de pronto ¡Bingo!, encontramos una fisura en la pared, una grieta de la vida loca de Magaly Fregoso que pudo haber hartado al presidente, ya que se integró a un círculo de amigas que se caracterizan por la parranda permanente, el fashion, andar de antro y sacarle jugo a todo el poder e influencias que le da a Magaly ser la primera dama.

Son mujeres, chicas, medianas y algunas ya lagartonas, que son muy “open mind” hasta en su vida de pareja, lo mismo salen con una muchachita que con un jovencito o todos y todas en bola.

En el primer cuadro aparece constantemente Halina Rodríguez Macedo, que en su Facebook se hace llamar “Halalii Bee Rguez Macedo”, una chica de origen muy humilde de Mismaloya que trabajó como empleada doméstica (de sirvienta pa’ que mejor nos entiendan) de una señora que se llama Adriana Sánchez Zapién que vive en la mejor zona de Lomas de Mismaloya.

Pues bien, esta chica por circunstancias de la vida conoció a Magaly Fregoso y de pronto apareció como “diseñadora” del DIF (así cobra en la nómina), pero funge como asistente de la primera dama, lo suficiente como para que Adriana Sánchez la aceptara en su círculo social, ya no le diera trato de mucama y se la llevara a todos lados y a todas las fiestas a donde también asiste Magaly.

Y ya sabrán, con la mente bien “open mind” de doña Adriana Sánchez, los rumores entre sus amistades no se han hecho esperar, al grado de especularse que las simpatías entre ellas van más allá de simples intimidades.

Incluso, Halina tiene cientos de fotos de sus fiestas donde aparece con Adriana Sánchez y Magaly Fregoso, además de los viajes a lugares que nunca soñó siendo empleada doméstica, como Las Vegas y Venezuela.

Desde luego, Magaly, --que lavaba autos por la calle Viena-- y Halina, nunca se imaginaron entrar a la socialité de Vallarta, que es donde pulula esta dama que tiene algo que ver con la empresa “Fincasol” y que ha tenido todo tipo de amistades en el pasado reciente.

La señora también es la “benefactora” del DIF, pues rifa joyas Tiffany, pero piratas.

LA DAMA DE COMPAÑÍA

Pero miren ustedes, las cosas no son como parecen, todo depende del color del cristal con que se miren. Por ejemplo, en las oficinas del Registro Civil el escándalo ya es un secreto a voces, debido a que el Oficial Mayor, Nicolás Urrutia, trae de dama de compañía ni más ni menos que a una secretaria que es casada de nombre Lupita (nos reservamos el apellido por respeto al marido). Se la lleva a todas las “convenciones” que tiene en Guadalajara y la Ciudad de México (eso dice él para sacarla de Vallarta) y lo peor de todo es que ya se dio cuenta la esposa de Nicolás, una reconocida abogada de la ciudad.

Pero no solo la abogada, también ya saben del “affaire” de estos dos el mismísimo esposo de Lupita.

Ver para creer… y aún hay más, dijera Raúl Velasco.

LA DESNUDEZ DE LA REINA

Y para terminar, les vamos a contar la nota de ocho: Resulta y resalta que algún despechado subió al Facebook de la delegación de El Pitillal fotos totalmente desnuda de la ex Reina de las Fiestas Patrias de esa demarcación, Yadira Nathalí Jiménez Aceves.

Que el delegado Guillermo Villaseñor, de oficio taquero,  andaba como cucaracha en quemazón para que quitaran semejante cachondez antes de que los acusaran de pornografía… y en pocos minutos ¡zaz!, que quitan lo que otros veían con morbo y con asombro.

¡Si alguien conoce al susodicho autor de semejante atentado cibernético, que se reporte con estas Chicas para ponerlo en su lugar!

Por las Chicas Súper Poderosas

Qué tal estimadísimos amigos lectores que siguen esta columneja de chismes, rumores, trascendidos y mentiras verdaderas, cómo les va de posadas y cómo se preparan para el maratón Guadalupe-Reyes, esperemos que bien, porque lo que somos nosotras, les tenemos preparado un pastel de información que se van a quedar de a cuatro, casi, casi como El Piojo Herrera cuando el León le clavó el segundo gol al América en el primer juego de la gran final, no sabíamos si tenía cara de Regan, la protagonista de El Exorcista o de la muñeca Anabelle, que aparece en la película de El Conjuro, pero hizo una mueca de padre y señor nuestro.

SE NOS CASA PINTO

Pues bien, resulta y resalta que el secretario general del Ayuntamiento de Puerto Vallarta, José Antonio Pinto Rodríguez se nos casa y se muda de residencia para irse a vivir lejos de este paradisiaco puerto. El funcionario que tiene cara del muñeco de ventrílocuo Titino, es todo un estuche de monerías, pues logró seducir ni más ni menos que a la hija de un poderoso magistrado que ahora despacha ni más ni menos que en la presidencia del Instituto de Transparencia e Información Pública (ITEI) de Jalisco, una dama de nombre Cynthia Patricia.

Con estas influencias, Antonio Pinto va que vuela para diputado y pronto se va a incorporar a la campaña de Abraham González Uyeda en Zapopan.

TRAGOS AMARGOS

Pero no todo es miel sobre hojuelas en la vida de Toño Pinto, ya que hace unos días se quedó pinto del miedo cuando un comando armado llegó hasta su residencia que tiene en Guadalajara y lo amarró a una silla, le vendaron los ojos y le vaciaron la casa.

No sabemos si Pinto puso la denuncia correspondiente, pero nos dicen que le dieron el susto de su vida, ya que no sabía si se trataba de un secuestro o de una venganza del crimen organizado por tener información muy delicada en sus archivos, al final parece que sólo fue un vulgar robo.

INFORMACION CONFIDENCIAL

Cuando estaba amordazado, Toño Pinto debió pensar en aquél policía municipal influyente –ese que le vale sorbete los arrestos, pues nunca los cumple—que un día fue a su oficina del Ayuntamiento para contarle todo el lodazal que hay en la corporación que dirige el mayor Rogelio Hernández de la Mata.

La información que le dieron a Pinto es tan delicada, que según la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las Chicas Súper Poderosas, pusieron en riesgo la vida del mismísimo secretario general, por eso cuando ejecutaron a uno de sus colaboradores de nombre Luis Fernando Limón Bernal, Antonio andaba zurrado del miedo, se le veía pálido y demacrado, creía que él sería el siguiente.

Pero nada pasó.

DELGADO ADELGAZÓ

Otro que fue víctima de la delincuencia, fue el regordete Director de Infraestructura y Servicios, Oscar Delgado Chávez, pues los amantes de lo ajeno lo dejaron sin muebles, le robaron todo lo que había en su casa de Vallarta y no le quedó de otra más que de ponerse a dieta para poder comprar camas, colchones, refrigerador y tv de pantalla plana.

Andaba asustado el señor Delgado, al grado de que adelgazó varios kilos y casi, casi le da diabetes, pues se puso a pensar quién o quiénes quisieron perjudicarlo con meterse a su casa, acaso también le traen ganas por todo lo que ha hecho a últimas fechas.

Pero miren, veámosle el lado positivo a las cosas, ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años de perdón, ¿no creen ustedes queridos lectores?

EL PANCHO DE OSVALDO

Otro funcionario con apellido de flaco, Osvaldo Delgadillo, el Ministerio Público especial para homicidios de la Fiscalía Regional de Justicia, volvió a protagonizar un escándalo de antología. Ahora fue en el fraccionamiento Banux, a donde llegó hasta las chanclas, bien alcoholizado, para amenazar al guardia de seguridad privada con semejante pistolota que carga en la cintura.

Bien dicen que jalan más dos tetas que los bueyes las carretas, y vaya de qué manera, pues ahora se sabe que Osvaldo Delgadillo fue a Banux para visitar a una linda mujer que dizque es su segundo frente y que lleva como apellido paterno Diéguez.

Eran tantas sus ansias de verla, que quería entrar a huevo al fraccionamiento, pero como el guardia de seguridad no lo conocía ni lo había visto por esos lares, le impidió el paso. Bien borracho, el MP para homicidios sacó su arma de cargo y con ella amenazó al hombre que sólo cumplía con su trabajo.

El escándalo trascendió entre los vecinos y más de uno identificó a Osvaldo Delgadillo, que cada que se pone pedo le da por hacer este tipo de desfiguros, como el que hizo en una conocida y chafa disco del Pitillal, donde hasta tuvo que pagar los daños del portón de una casa vecina.

Estas chicas aconsejan que ya le baje a sus humos el señor Delgadillo, o que de plano no trague alcohol si no lo sabe controlar.

LAS CUITAS DE CLINTON

Pero si Osvaldo Delgadillo anda arrastrando la cobija por una mujer, Javier Palacios, mejor conocido como Clinton en el Ayuntamiento, un panista anaranjado irreconocible, también es del club de los amantes empedernidos, pues tiene una noviecita de nombre Paty con la que, según dicen las malas lenguas, procreó un hijo a quien ve a escondidas de su esposa.

Dicen esas lenguas viperinas, que Clinton es bipolar, por lo que a veces reacciona en forma violenta, y que de esto sabe muy bien su esposa, a quien le ha propinado algunas golpizas cuando le reclama su doble vida y su infidelidad. Sus hijos también sufren maltratos, a pesar de que una de ellas nació enfermita.

Sus compañeros de trabajo lo han visto transformarse como el personaje del escritor escocés Robert Louis Stevenson en el libro “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde”, ya que en ocasiones es uno y al otro día es completamente otra persona, explota al primer rozón.

Hace unos días, se encabritó de manera tal que mandó a la chingada a sus compañeros de trabajo, sólo porque éstos descubrieron que de repente alguien le aumentó el sueldo al doble, y es que por si no saben, el señorito gana casi 30 mil pesos mensuales.

Dicen que este aumento fue porque negoció para no seguir presionando en querer ser el nuevo secretario del sindicato de empleados municipales. A raíz de este arreglito, su esposa Claudia, que trabaja en la Oficialía Mayor Administrativa, también le subieron el sueldo, mientras que a su cuñado, (a quien todos conocen como Pinto) lo trajeron de Cultura a Presidencia, donde ganaba tres mil pesos, y ahora se embolsa los nada despreciables siete mil 500 pesotes, sólo por pasarse las horas jugando dominó en la oficina de eventos, es decir, por no hacer nada.

Pero como su compadre es el Oficial Mayor, Ignacio Guzmán García, a quien casi idolatra, hace lo que quiere y le permiten excesos como llevarse una suburban blanca del Ayuntamiento a su casa y a donde él quiere, cobra horas extras que no trabaja y también días festivos.

Para ocultar su bonanza, a todos les dice que está hasta el gorro de deudas, por eso se la pasa pidiendo dinero y que le paguen comidas y otros regalitos.

¡Ah qué Clinton, ya encontró su minita de oro!