No se sabe a ciencia cierta si querían aprovechar el apagón de energía eléctrica anunciado para la noche del martes, si pensaban que habría carnaval estilo Río o si andaban bien pasados, lo cierto es que ayer fueron detenidos tres masculinos en diferentes puntos de Puerto Vallarta como Dios los trajo al mundo, completamente desnudos.

Una doña que estaba de paso en Puerto Vallarta y que provenía del cristiano pueblo de Talpa de Allende, se puso a tomar bebidas espirituosas, en su modalidad de caguamas mega, desde la tarde del domingo, por lo que al caer la noche ya andaba más pa allá que pa acá y como se le acabaron los centavos, pronto le llegó la cruda y se fue al "lujoso" hotel donde se hospedaba en el Coapilondres y se apergolló dos botellas de agua marca pato y como no las quiso pagar, se la llevaron presa por ebria y agresiva.

Por las Chicas Súper Poderosas

Anunciado con antelación como un festejo de tres días exclusivamente para caballeros, donde se podía tener acceso a 50 mujeres, alberca, playa y también a los llamados cuartos oscuros, donde puede ocurrir cualquier cosa y en donde se desbordan las pasiones, porque por lo regular es todos contra todos y en las penumbras es probable que una chica aborde al primer masculino que toca, o quizás dos, tres o más, el evento ha sido cancelado por las autoridades, debido al riesgo sanitario que representa y por el temor de que pudiera configurarse el delito de trata de blancas.

Por las Chicas Súper poderosas

La semana pasada llegó a la Unidad de Inteligencia y Contraespionaje de las chicas súper ponedoras, perdón, Súper Poderosas, el fragmento de un video en donde se observa al locutor Luis Carlos Mendiola Llamas (Luca pa’ los cuates) muy alegre y feliz por un hecho deleznable que sucedió en diciembre durante la “posada” de los periodistas de Bahía de Banderas, donde otro locutor y ex socorrista, Evaristo Tenorio golpeó a un taxista metido a reportero de nombre Luis Segura.

Por las Chicas Súper Poderosas

Pues nada, que al interior del Palacio Municipal se tejen todos los días una y mil historias que estas chicas súper poderosas están dispuestas a contar y una de estas nos acaba de ser revelada por nuestra Unidad de Inteligencia y Contraespionaje, donde las atrevidas mujercitas, que son odiadas pero queridas por todos, nos dicen que en el majestuoso edificio de la Unidad Municipal Administrativa (UMA) (sí, ese por el que pagamos una renta millonaria cada mes) un funcionario está a punto del deliriums tremens por su afición a las bebidas espirituosas y a que todos los días su cerebro hace implosión ante la evidente falta de unos fuertes tragos.

Nuestro personaje es ni nada más, ni nada menos que el subdirector de Catastro Municipal, Guillermo Manzano Quintero, un cuatazazazo del alcalde –y Memín para sus íntimos--. Arturo Dávalos hasta ahorita lo ha tolerado por tener cierto compadrazgo con el susodicho funcionario, pero que en cualquier momento lo puede poner de patitas en la calle.

La situación es tan grave con Memo Manzano, que en los momentos más críticos de abstinencia etílica –que casi siempre lo agarran dentro de la oficina de catastro—comienza a ver moros con tranchete, zombis y hombrecitos verdes y le da por salir corriendo despavorido… Pero… ¡oh rayos! lo hace solo para agredir verbalmente a los empleados de catastro, sin importarle que sus palabrotas sean escuchadas por ciudadanos que esperan a ser atendidos por los acomedidos burócratas Godínez.

Déjenos contarles que hace apenas unas cuantas lunas, Memo Manzano estaba sudando la gota gorda por una espantosa cruda que se cargaba desde las 08:00 de la mañana y no sabía qué hacer, sólo pensar en una deliciosa torta ahogada bien picosa, de esas de las de Toño o Tony (por cierto, las mejores de Vallarta ahí en la calle Lisboa 128 colonia La Vena); se le hacía agua la boca, pero como no podía abandonar la chamba, ni para chingarse una coronita en el depósito de enfrente, comenzó a entrar en crisis.

AL GRITO DE VALEN VERH…

Dicen que la temblorina hizo presa de él (que casi, casi comenzó a imitar al Tembeleque Luis Reyes Brambila, dueño del periódico Vallarta Opina para quienes no lo conozcan, pues es experto en bailar break dance) y comenzó a alucinar con chicas bailando en la luna; pero esto fue lo de menos, de hecho fue el mejor momento de la cruda, pues la verdadera historia de terror vendría uno minutos después, ya que empezó a ver ratas, cucarachas, tarántulas, alacranes y cuanto bicho y alimaña a usted se le ocurra. Y ya a punto de tirarse al suelo por las convulsiones que venían, mejor se dio el parón de su asiento, se jaló los pelos y con las corneas a punto de salirse de su lugar, se abalanzó hacía la puerta, dio tremendo azotón y una vez fuera de la oficina se dirigió a todos sus subalternos para ofenderlos y gritarles que valían verh… (sí, esa palabra del aparato reproductor masculino que forma parte del terrible léxico de jóvenes y adolescentes de hoy en día… ¡ay no!...dijera el joto).

El alarido fue tan sonoro, que ni reviviendo el cura Hidalgo hubiera dado el grito de independencia tan fuerte como esa voz ronca y cavernosa que salió de la garganta de Memo Manzano.

El espectáculo fue tan bochornoso, que muchos contribuyentes y clientes de catastro tuvieron que agachar la cabeza y moverla hacía todos lados en gesto de desaprobación al escuchar el efluvio bucal de Memo Manzano gritando “todos valen verh” … pero el subdirector de Catastro ni se inmutó, por el contrario, se regresó a su celda de cuatro por cuatro, perdón a su oficina, con un “me vale madre”.

EL ANEXO

No, ya en serio muchachas, Guillermo Manzano tiene un problema y muy fuerte con la bebida y es urgente que se atendido por un experto antes de que vaya a explotar dentro de las oficinas de catastro o termine haciéndole daño a alguien. Si el alcalde es su amigo, debería internarlo, separarlo del cargo y ya que esté sanito, pues que lo regrese.

Estas chicas votan a favor de que lo anexen con Ricardo Barragán (alias Ribaiba) y que, en un par de meses, ya que esté bien desintoxicado, vuelva a la subdirección de Catastro. Ah, pero eso sí, bajo supervisión de una atractiva mujer policía parecida a la señorita Tronchatoro, la infame maestra de Matilda (en la película del mismo nombre ¿la recuerdan?) que nos hizo reír y enojar al mismo tiempo; pues si no, se corre el el riesgo de que tenga una recaída estilo José José y entonces sí, se chupe todo el vino de Vallarta… Y eso, nanais… ¡no lo permitiremos!

Por lo demás, Memo Manzano es una buena persona, solo que está estresado y con tanto trabajo que revisar y firmar, su mente fue débil y se fue por lo más fácil, agarrar la peda todos los días, para poder transitar por esta insoportable levedad del ser y avanzar al nivel número tres, donde… ¡aguas!... La cirrosis toca a la puerta.

Por lo pronto, ayer volvió a llegar borracho el borracho, como dijo El Piporro (si no saben quién es Piporro búsquenlo en san Google), que decimos borracho, borrachísimo.

Urge atención especializada en catastro… ¿Quién se suma como voluntario para ayudar a Manzano?

COMO BURRO SIN MECATE

Y si Memo Manzano es experto en levantamiento de codo, hay otro funcionario público del municipio, que trabaja en la Contraloría, que le dice quítate que ahí te voy; y éste es el famosísimo Miguel Ángel Preciado Bayardo, (Mike Preciado pa’ los cuates), quien de un tiempo a la fecha se siente cambiado y como a veces también va a trabajar con una cruda marca José Alfredo Jiménez, pues le ha dado por sentirse el Brad Pitt del Ayuntamiento y anda corriendo por todo el palacio municipal como burro sin mecate en busca de féminas.

Y aunque no es primavera, el Mike Preciado anda de oficina en oficina hostigando a las secretarias para ver quién cae ante sus encantos masculinos.

Y como ninguna mujercita ha dado su brazo a torcer, pues Mike Preciado se frustra y ha llegado al extremo de besarlas de más y tomarles las manos con un cachondeo enfermizo… ¡Asco wey!

DIRECTO AL TAPANKO

Ya son varias las empleadas de presidencia que se han quejado por la actitud hostil, sexosa y desagradable de Mike Preciado, por lo que estas chicas también hacen votos para que lo anexen como a Memo Manzano, pero en un psiquiátrico… O ya de perdida que lo inviten una semana al Tapianko (perdón, al Tapanko) para ver si se le quitan las ganas… de andar molestando.

Estas chicas Súper Poderosas, que de pendejas no tenemos un pelo, ofrecemos también la opción B para el problema de Mike Preciado, y ésta consiste en llevarlo por los rumbos de lo que antes era el cinema Colonial, allá por los terrenos de Mariano Montes de Oca, para que ahí comience a buscar su sueño de amor, pues han de saber que por la noche en esas oscuras calles salen unas muchachotas con cuerpo de Lorena Herrera que pa qué les contamos… ¡pura pasión nocturna…! Traen vestidos dorados con lentejuelas brillosas y zapatos de tacón rojo ardiente, que bien le podrían sacar un susto a nuestro buen Mike Preciado…

Si tiene suerte puede que hasta le ofrezcan matrimonio con una canción de Lupita D’ Alessio cantada al oído (o a la nuca que es lo mismo… esperen… ¡no!, no es lo mismo la oreja que el pescuezo, pero por ahí andan, pues están muy cerca) con un… ”Acaríciame… despacio, lentamente y sin temor… Acaríciame… y siénteme dentro de tu corazón… que el amor es algo más que una mirada… que no basta con decir unas palabras… y que un beso es nada más que una emoción… ¡Acaríciame…! yo quiero que te sientas hoy de mí… Acaríciame… y goza como yo de este placer… y qué importa  que no sepa… ni tu nombre… pues mañana puede ser quizá otro hombre… el que esté en mi lecho… haciéndome el amor…” ¡Ajúa, ya hasta nos dieron ganas de irnos de antro!

Ya en serio Mike, compórtate… O ¡gobiérnate!... Como diría la desaparecida e ilustre vallartense Estela Camacho.

Por las Chicas Súper poderosas

Incondicional de la ex senadora Eva Contreras Sandoval, y por lo tanto se concibe asimismo como un reportero poderoso al interior del periódico Tribuna de la Bahía, Miguel González Guerra –que alguna vez fue regidor con más pena que gloria—se ha convertido en una especie rara en su colonia, donde ya lo conocen como El Mirrey de la Versalles. Y el mote se lo ha ganado a pulso, ya que de un tiempo a la fecha comenzó una campaña de hostigamiento contra todos los comerciantes establecidos de la zona, sólo por ¡ay!, no le gusta el color de los negocios o porque los toldos son feos.

Todas las fotos por María Villasmil.

No recuerdo exactamente cuándo fue que El Negro de Whatsapp invadió nuestros teléfonos. A partir de ese momento, los memes, bromas y teorías sobre su identidad y el tamaño de su pene, se convirtieron en parte importante de quienes usamos internet. El Negro se volvió un personaje mediático concebido en la era de los Instagram Stories y las Fake News, y se viralizó sin hacernos muchas preguntas sobre la procedencia del video. Lo único que hicimos fue abrir la boca y enviar a nuestros grupos de WhatsApp el mejor meme que encontráramos sobre él.

Por las chicas súper poderosas

La delegada de Las Palmas, Rocío Daniela Torres Pérez parece estar peleada con la inteligencia y las buenas costumbres, pues se ha convertido en un dolor de cabeza para cientos de ciudadanos de esa demarcación que todos los días viven el trato déspota y prepotente de la bella dama que despacha en la delegación, tal y como le sucedió a los equipos que forman la liga de volibol, donde la funcionaria quitó al promotor de deportes, José Ramírez Pérez García para imponer a un individuo que hacía labores de mantenimiento en el pueblo de nombre Jonathan Fregoso Valdez

Por las Chicas Súper poderosas

Nooo buenooo… Cuando amaneces con el pie izquierdo ni, aunque te quites, el madrazo viene por donde menos te lo esperas. Así le sucedió a la Directora de Cultura del Ayuntamiento, Marina de los Santos, quien se dejó seducir por un muñeco Ken del ámbito alternativo (en mi rancho les dicen de otra manera, pero no lo mencionamos porque luego se ofende Teto Betancourt) para que lo dejara publicitar un anuncio de danza exótica con tubo y toda la cosa, que se iba a impartir todos los días en el Centro Cultural Cuale, ahí en la isla del mismo nombre, donde seguramente Pancho el escultor estaba que echaba chispas por la intromisión de personajes no heterosexuales a su recinto y área de trabajo.

Por las Chicas Súper Poderosas

Un día se apareció de improvisto en el Barra Bar, Oscar Pérez (a) “El Chukie” Mayor. Estaba ansioso y traía los ojos vidriosos, la quijada chueca y la mirada como la del Terminator antes de entrar al caldero. Volteaba para todos lados, pero no encontraba a su objetivo, presa o víctima. De pronto le cayó el veinte y se dirigió al baño de las mujeres, entró sin importarle traer pantalones y camisa de manga larga y… ¡oh! Por fin… ahí estaba, sentada en una esquina la famosísima rugidora Gusana Mejía. Sintió que el corazón se le estabilizó, sacó un pañuelo, se secó el sudor y a empellones hizo salir a la edil del antro. Fue una tarea dura y muy ruda, pues la Mejía andaba cayéndose de borracha.